Propuesta literaria

"Los libros no sirven de nada, como Matar a un ruiseñor ¡Que no decía absolutamente nada sobre cómo matar un ruiseñor! Claro, me enseñó a no juzgar a un hombre por el color de su piel... ¿pero eso de qué me sirve?"
- Homero J. Simpson


To kill a mockingbird, la novela publicada en 1960 por Harper Lee, a quien vimos representada por Catherine Keener en Capote, tradicionalmente se ha traducido como Matar a un ruiseñor.
Sin embargo el ruiseñor (en inglés nightingale ni siquiera es de la misma familia. Mientras que el Luscinia megarhynchos taxonómicamente es de los Muscicapidae, el ave a la que quiso referirse Nell Harper Lee es de la familia Mimidae. Podría argumentarse que el Mimus Plyglotus de la novela de denuncia no tiene traducción al castellano, sin embargo existe un término prácticamente análogo: el poly-glotus existe en nuestro idioma por medio de un extranjerismo hace ya mucho tiempo asimilado del nahuatl: cenzontle (etimológicamente, pájaro de cuatrocientas voces).
Así que ibéricos, no séais eurocentristas. Hermanos latinoamericanos, no sean envidiosos. Compatriotas, no nos avergoncemos de la mirada del otro que convierte en objeto exótico nuestra etnicidad. En este caso no se trata de un nacionalismo chocante sino de simple correctitud lingüística. En adelante la novela debe traducirse "Matar a un cenzontle".

P.S. Con respecto al poema de Nezahualcoyotl, "Amo al cenzontle, pájaro de cuatrocientas voces". ¿Cómo se debe escuchar eso en nahuatl? ¿"Amo al pájaro-de-cuatrocientas-voces, pájaro de cuatrocientas voces"? ¿Y él era el mejor poeta de su tiempo?

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P.S. 2: Esta contradictoria criatura divide su tiempo libre entre leer a Proust y jugar a los bolos. Se deja ver de vez en cuando en http://www.wajoelmar.blog.com, donde recientemente escribió acerca de Edgar se cae y sus implicaciones teológicas. Compartimos material genético, sólo que ella se llevó los genes dominantes y yo los apáticos.

Anti-Climacus Presenta

Imagine que usted decidiera ir con amigos (un grupo grande) de fin de semana al campo y por alguna razón, digamos un deslave, dos terceras partes de ellos quedaran malheridos y retorciéndose en el piso. Algunos tienen fracturas, otros se están desangrando, todos hacen muecas de dolor.
Mientras tanto los que se salvaron comienzan a sacar la comida de las cestas, dos o tres van a llevarles algunos manteles a los heridos para que se hagan torniquetes, sin embargo no demasiados manteles puesto que son necesarios para el convivio. Por supuesto una parte de las bebidas será para ellos, sin embargo en su terrible situación deben pensar en calmar la sed y por supuesto sería insensible pretender que puedan disfrutar del día de campo y llevarles vino.
Después de comer se discute cómo los accidentados modificarán el programa de actividades planeado. Alguien se puede quedar a cuidar a los heridos mientras los demás hacen la caminata por la montaña, de regreso pueden hacer una pequeña desviación para comprar algunas aspirinas. Al mismo tiempo algunos hacen una colecta, pidiéndole a todos que den algunas monedas para que las víctimas del siniestro puedan buscar un transporte de regreso.
Por la noche deciden que podrían aprovechar para llevar a uno de los heridos a la clínica que está cerca del pueblo, ya que tienen que ir a comprar carbón. A la hora de cenar hacen una fogata, los aullidos de dolor los conmueven y deciden dedicarle a sus compañeros una plegaria. Al día siguiente se organiza una ida a pescar....

El mundo está en un estado de emergencia. Un estado de emergencia no se resuelve paulatinamente y con problemas; en un estado de emergencia no se rechazan medidas radicales por intervenir con lo planeado o porque vayan a dificultar las cosas en el futuro. Cuando existe un estado de emergencia todos los esfuerzos se orientan a resolverlo hasta que desaparecen. El mundo está en un estado de emergencia.

doble etnicidad

Al igual que San Ignacio de Loyola, Sammy Davis Jr. se entretenía con un libro sobre historia religiosa mientras convalecía. El libro del fundador de la Compañía era de vidas de santos, el del rat pack sobre los judíos.
El único hombre de su tiempo que admitía ver telenovelas, y uno de los principales luchadores por los derechos civiles afroamericanos, se conomvió al grado de la conversión por un pequeño parágrafo:

"The Jews would not die. Three centuries of prophetic teaching had given them an unwavering spirit of resignation and had created in them a will to live which no disaster could crush".

Rabietas

Destino Biológico

A sus padres: Les enseñaron que los seres vivos se dividían en reino vegetal y animal, y que este último se dividía en vertebrados e invertebrados. No se mencionaba a Darwin.

A usted : Le enseñaron que había cinco reinos, monera, protozoa, fungi, plantae y animalia. El primero era de procariontes mientras que los últimos cuatro son de células eucariontes. Le enseñaron la teoría evolucionista.

A sus hijos: Les enseñan o les enseñarán que los seres vivos se dividen en tres dominios. Los procarionte que sólo consisten en organismos monera, son bacterias y algas. Sin embargo cierto subgrupo de supuestas bacterias actualmente se ha independizado en un dominio separado, las arcae, no se deje engañar por su nombre, son más avanzadas que las procarionte. A la teoría de la evolución cabe añadir ciertos mecanismos de auto-organización presentes en la materia.

A sus nietos: Quizá les hablen de una super-clasificación más, lo que se creía un virus (mimivirus), resultaría ser el cuarto dominio; además del desarrollo evolutivo por probabilidad estocástica y sistemas complejos.

A sus bisnietos: Los dominarán los simios.

Se levanta Korea

Tradicionalmente dominada por Japón y China, desde los 90's Korea empieza a marcar cada vez más su presencia en el Go. Caracterizada por un nuevo estilo popularizado por los campeones Cho Hun-hyun y Yu Chang-hyuk, la escuela koreana desdeña la ortodoxia japonesa y pretende erigirse como el estilo para jugar en el nuevo milenio.
Mientras que los nipones se han caracterizado por avasallar con sus capacidades mentales, memorizando largas secuencias de joseki y realizando jugadas brillantes, los koreanos han desarrollado un juego más tranquilo, menos concentrado en el joseki y más en ciertos detalles cruciales, como el cálculo de ganancias al final del juego.
La popularidad así mismo se ha elevado proporcionalmente al nivel del juego, al grado de que uno de cada cuatro koreanos juega Go a un nivel relativamente bueno. El gobierno ha respondido con programas de Go en las escuelas y otorgando becas para jóvenes jugadores, resultando esto en algunos campeones koreanos menores de 25 años de las competencias japonesas "Super Go".
Además de la frialdad japonesa y la tradición milenaria de China, hoy Korea se erige como una opción más dentro de un juego que cuenta con más de tres milenios de historia. Más cercana a los experimentos de John Nash y Elwyn Berlekamp, no es de extrañarse que Korea esté alojando y preparando a jugadores occidentales aspirantes
como Alexandre Dinerchtein.

Fawgetta boutit

Faltando 15 minutos para que termine el partido EUA - Italia, estando el marcador 1-1, muchos sentirán empatía con los pobres Italianos (grandes favoritos para ganar la copa) que ven con un empate su orgullo empañado y la posibilidad de hacer un mundial perfecto se desvanece. Otros pocos sentirán empatía con los yanquis, que con un hombre menos en el campo, tienen su pase a las eliminatorias pendiendo de un hilo.
Sin embargo nadie se da cuenta de quienes son los verdaderos mártires, aquellos nobles italoamericanos que se escinden y se debaten entre dos amores incompatibles, el del país que les dio su cultura y el que les dio trabajo, la nación que les da la harina y los huevos y la que les enseñó qué hacer con ellos.
Me compadezco de aquellos plomeros, pizzeros, taxistas, niños repartidores con boina, vendedores callejeros de abarrotes en carretas y mafiosos que en estos momentos viven lo que Jung definió como la neurosis, un conjunto de fuerzas que paralizan (amigos ingenieros piensen en vectores).

Algunos Insultos en Portugués

Con intereses estrictamente sociológicos presento una lista de expresiones agresivas y malsonantes en lengua lusitana:

1- Lambe-me os colhões
2- Me foda ate meu cerebro
3- Chupa meu pau
4- Vai para o caralho
5- Enfia no cu
6- Paneleiro
7- Lambe-Pissas
8- Cona de sabão
9- Putanheiro
10- Vai a puta que te pariu
11-Cabeça-de-Merda
12- Seu lambedor de xotas menstruadas

Revolución sin manos

A veces los eventos masivos y mundanos pueden ser una buena ocasión para propagar el dharmma. En este espíritu los invito a que impriman, usen y repartan este pequeño bumper sticker que me tomé la molestia de hacer, tomando prestada esta imagen (em, ¿crestomatía?) del manga Siddhartha. Ojalá se animen a hacerlo.

Japón 1 - México 0

Perdí mi cartera el domingo, muy probablemente en Costco. En cuanto lo noté regresé a preguntar por ella, pero fue inútil. También me di una vuelta por el lugar donde comí y hablé con los empleados del valet parking. Decepcionado con los resultados, recordé que el día anterior había leído en un manual turístico "Una de las mejores cosas de Tokyo es que prácticamente todos los objetos perdidos regresan a manos de sus propietarios. Si usted olvidó su cartera en el vagón del tren o en un taxi no la de por perdida...". No dejaba de pensar en esto y en que si viviera en Tokyo no habría perdido irremediablemente mi cartera, cuya posesión más valiosa era un billete de $2 dólares de Benjamin Franlkin (auténticos pero fuera de circulación), que me regaló mi madre hace unos 10 años.
También tenía una tarjeta de débito con todos mis ahorros ($400 pesos) que cancelé inmeditamente, la tarjeta de responsabilidad civil de mi aseguradora, una tarjeta electrónica con crédito para 100 copias fotostáticas, algunos otros billetes extranjeros (quetzales y dólares australianos) y mi credencial de Blockbuster.
Esta última resultó ser crucial, porque quien encontró la cartera contactó por teléfono a mi sucursal y dejó sus datos. El empleado de Blockbuster llamó, me puso al corriente de mi situación, me indicó el teléfono al que debía llamar, y antes de que pudiera recuperar la fe en mi país dijo: "Hay que pedir con el Dr. Kamashima, es un extranjero". Kamashima san, arigatō gozaimasu.

Strip Generator

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Primero los beatniks democratizaron la literatura. Después el punk democratizó la música. Hoy Strip Generator se encarga de democratizar las tiras cómicas.
Al escoger de una reducida pero suficiente gama de personajes y objetos el usuario puede crear en pocos minutos una tira cómica. A pesar de las fuertes limitaciones visuales, las posibilidades son tan grandes como el lenguaje mismo.
Como toda democratización, esto también tiene sus inconvenientes. La mayoría de las tiras no son muy graciosas, se pueden encontrar unas pocas que explotan finamente el humor simple o lo procaz, pero son las menos.
Los pobres resultados de miles de amateurs pueden resumirse en estas palabras de mi primo: "el tuyo es de los mejores".

Una estrella del rock

Ligeras como el viento, resbalosas y sí, algo irritantes. Dejando de lado los gustos de cada quien, el sonido de una telecaster es inconfundible. Yo escogería una telecaster sólo si ya tuviera una les paul y una strat (que ya tengo).

¿Por qué tanto barullo? Bueno, voy a explicarlo con peras y manzanas. ¿Cuál es la diferencia entre una manzana gala y una starking? ¿O entre una pera bartlett y una pera de anoju? Ambas saben respectivamente a manzana y a pera, pero al mismo tiempo hay una diferencia inconfundible entre los subtipos. Esta diferencia en las guitarras es el tono, que se obtiene de una mezcla entre el amplificador, las cuerdas y la guitarra, siendo esta última la responsable en mayor medida. Hagan la prueba con una chica (o chico) que les guste, no escuchen sólo su timbre de voz como algo abstracto, sino que pongan un poco más de atención y disfruten los distintos tonos (tonos, no entonaciones, decimos no me hables con ese tono cuando deberíamos decir no me hables con esa entonación, o mejor aún, deberíamos aprender a quedarnos callados y dejar que cada quien nos hable como guste, pues los gritos e insultos inmerecidos demeritan a quien los esgrime y no a quien los recibe).

En seguida una lista de rockeros apegados a este modelo de fender, y al final un video para evitar ambigüedades (aunque según Wittgenstein y el conejo blanco pero en fin...), si no les molesta como siempre haré trampa y recurriré un poco a la ayuda de Wiki :

1- David Bowie : en la época Ziggy Stardust.
2- Dir en Grey: si no te gusta el rock japonés ignora este comentario.
3- Soda Stereo: inolvidables acordes de música ligera.
4- Radiohead: quizá My Iron Lung sea en este caso la más representativa.
5- George Harrison: en Get Back
6- Police - Every Breath you Take
7- U2 - De acuerdo a Wiki recientemente, sospecho que en In a Little While nuestro amigo de las patillas usa una.
8- Red Hot Chilli Peppers - desde que cambiaron al guitarrista y tienen al guitarrista que todos conocemos, me viene a la mente el sencillo arpegio de Californication, o el riff de Scar Tissue.
9- Casi seguramente los Hombres G, en éxitos como Marta tiene un Marcapasos y la Chica Cocodrilo.
10- Alejandro Marcovich, de Caifanes, es un gran asiduo a las telecaster.
11- Elvis Presley - Suspiscious Minds
12- No puede faltar Jimmy Page, con el solo de Stairway to Heaven.

Telecaster

Algo de Cante Jondo

Muchas veces olvidamos que el castellano también tiene dialectos. No, el catalán y el gallego son idiomas independientes con sus propios dialectos (bueno, es discutible que el gallego y sus dialectos sean más bien dialectos del portugués), me refiero al propiamente castellano, al murcio, andaluz y latinoamericano.
Ahora voy a hablar del dialecto andaluz (fuente: Wikipedia):

a) Seseo: se pronuncia la "z" como la "s", como nosotros en latinoamérica, perdiendo ese elegante toque de señorita madrileña.
b) Las "s" 's finales no se pronuncian, "lo amigo" por "los amigos".
c) Rechazo a la "d" intervocálica, "menúo" por "menudo".
d) Rechazo de numerosas consonantes finales, "comé" en lugar de comer, "comuniá" en lugar de "comunidad".
e) Nuetralización de la "l" y "r" implosivas: "arcarde" (alcalde)
f) Pronunciación aspirada de la "j" castellana, sonando cmo la "h" aspirada inglesa o alemana, "/h/alar" por "jalar".
g)Realización fricativa del sonido castellano "ch", llegando a sonar "sh", "shaval".
h) Desaparición del "de" posesivo: "Casa de María" se convierte en "casa María".
i) Palabras de origen mozárabe, romaní (gitano), castellano antiguo: arkatufa, chavea, bulla, arkansía, mihilla.
j) "vosotros" por "ustedeS", como en américa latina, pero con las formas verbales de vosotros (ustedes vais al cine?)
g) Yuxtaposición de palabras, "yo voy a hacer" se convierte en "yoviacé".

Ahora un poco de material didáctico:

El koala - Opa, yo viace un corra

Ballenas Blancas

En el acuario de Vancouver, BC, conocí a las ballenas blancas o beluga. Como pueden ver en la imagen, tienen dos características principales:
a) Como el nombre lo indica, son blancas.
b) En comparación a otras ballenas tienen la cabeza muy grande, o mejor dicho, tienen protuberante la parte donde iría el cerebro.

La combinación de ambas cosas resulta en un aspecto bastante extraño. Parecen extremadamente débiles e inteligentes, como si tuvieran un super-cerebro. El hecho de que no hagan suertes en los acuarios no refuta esta impresión, sino que la confirma. La ballena blanca no se dedica a pensar en cómo conseguir su siguiente atún, sino en complejísimos planes para conquistar el mundo (como las focas de un cuento de Bioy).
Esto no significa que debamos abandonar nuestra imágen de los tiburones como malvados y sanguinarios, sino que simplemente son unos brutos que sin dirección no llegarían a ninguna parte. Ellos son los henchmen de los beluga, que se dedican a realizar planes maestros para conquistar el mundo acuático.
Los delfines serían los buenos, y en algún momento un delfín tendría que intentar salvar a su sidekick pez espada de una trampa mortal, digamos, un cubo de cristal que se fuera vaciando de agua lentamente.


MUAJAJAJAJA

Para ti con desprecio

Como castigo kármiko, por comprar piratería terminé con un album de Panda en el estéreo de mi carro. Tras escucharlo durante poco más de dos días estos son mis comentarios.
El vocalista lo encuentro francamente horrible, canta con una voz nasal, mal proyectada y por encima de su registro. Para compensar esto, se escucha muy por encima de la banda, sin que ambos planos logren realmente juntarse (lo que yo llamo el efecto karaoke). Como sucede en el happy punk, se abusa hasta el infinito de las backing vocals, sólo que aquí algunas veces no están suficientemente bien empatadas, que algunos percibirán como una ire de espontaneidad y a que otros simplemente nos disgusta. Más que como puntos negativos de Panda, lo veo como una pandemia en el happy punk mexicano (sí es que se puede hablar de uno).
La calidad del bajo está por encima de la media. Con carencias inherentes al género, como el uso de plumilla en vez de dedos y el poco espacio para la creatividad. Sin embargo, a diferencia de otras bandas competidoras, el bajista de Panda ejecuta bien su papel cohesionando la música por medio de un ritmo constante y acentuando los acordes de paso.
La batería está bien a secas, recurriendo una y otra vez al double-time y dando platillazos invariablemente en los momentos más obvios. Sin embargo en algunos tracks pueden encontrarse variaciones rítmicas interesantes.
En cuanto a las guitarras, le apuestan mucho a la gula auditiva con los riffs pegajosos agudos (herdados del emo) con muchos efectos digitales. En general el juego entre las dos guitarras está bien hecho, especialmente cuando ambas tocan acordes, logrando un sonido que pega bastante bien.
Resumiendo esta primera parte de la reseña, salvo la voz, los instrumentos están bien tocados. Lo que da mucho que desear el la producción, a ratos palidece la guitarra, pero más que nada la batería suena como si estuviera mal microfoneada, que da un efecto parecido a cajas de zucaritas golpeadas con baquetas.

El estilo de las canciones es más o menos uniforme, sin embargo en dos o tres ocasiones le quieren dar un giro regiomontano, relajando la velocidad, cantando hip hop, siendo autorreferenciales (diciéndote lo mucho que te vas a divertir con Panda), y en fin, cosas que pueden no gustar pero que en grupos como Molotov suenan más naturales y en Panda resultan algo ridículas. También en otro de los tracks hay un arreglo híbrido entre punk y norteño, que no falla del todo pero que dista mucho de ser una fusión de calidad entre la música tradicional mexicana y el rock, lejos de los resultados obtenidos por los Caifanes, Jaime López, Botellita de Jerez, Julieta Venegas, Maná o incluso El Gran Silencio. La intención de variar un poco de estilo, no obstante, es buena. En síntesis, las canciones no son del todo malas, pero hay que esperar hasta el track 8 para escuchar algo mínimamente memorable y pegajoso. Quizá lo que más trascendió de este disco fue el cover de "Cuando teníamos 16", la idea de coverear nostalgia en punk es muy común en EUA, y no es del todo mala, sin embargo se me ocurren 20 mejores canciones que pudieron haber escogido (quizá algo tipo "y sigo aquí" de Raphael).

Las letras de Panda están dirigidas a un mercado de adolescents soñadoras, lo cual no me parece grave ni un impedimento para hacer música de calidad (pensemos en Los Beatles). Al igual que en algunas bandas amateur que llegué a escuchar, el tema de la orientación sexual es recurrente (en este album dos tracks se dedican a ello), así como los amores y desamores. La inocencia no siempre es intencional, y no siempre está bien dosificada y administrada (como puede ser en el caso de Blink). Una virtud es que en ocasiones consiguen amalgamar las cosas en una frase sencilla (una ruptura, "ya no jalaba"), y en general a pesar de ser algo insulsas las letras de Panda fluyen sin que haya que forzarlas mucho con la música.

En conclusión, Panda no es música que pueda escucharse en serio (al menos todavía no). Sin embargo no parece ser un proyecto de marketing desde arriba, sin embargo la sinergia de la banda sí está orientada por completo hacia el triunfo comercial; que supongo que en alguna medida han logrado, aunque dudo que alguno de ellos adquiera próximamente un jet. Más que nada, Panda realiza un servicio llenando un vacío de mercado entre las adolescentes que buscan un correlato estético a sus experiencias cotidianas, las cuales obtienen de la banda música explosiva pero melódica, y lo más importante, en su propio idioma. Ante el rock malo y pretensioso como Zoe es mil veces preferible la música de úsese y tírese de Panda, que no por ser desechable implica que para muchos no pueda ser disfrutable.

Elecciones

En primero de primaria me enfermé, asumo que de la garganta o del estómago. Así que llegué y todos hablaban de las "planillas". Eran las planillas para escoger al consejo estudiantil, pero yo no entendía.
- Tienes que escoger una planilla.
Pero resultan que a mis compañeritos les habían dado planillas con calcomanías (etiquetas pintadas con plumón) para que repartieran propaganda, así que tardé quizá días en entender.
Ese año voté verde, y al siguiente también, sólo que en segundo me tocó contar votos, con Valeria Mota (maestra de computación). Después en tercero voté por morado porque era la planilla de la hermana de un amigo. Los carteles que dibujaban eran irracionales, con monitos mal hechos que decían cosas como "vota por morado y tu cerebro estará acabado", estuvde tentado a votar por gris porque regalaban paletas heladas grises, es más, quizá terminé votando por gris y en ese caso me disculpo con Diana Urbina, que quedó en tercer o cuarto lugar.
Durante la primaria me tocaron las elecciones entre George Bush, Bill Clinton y Ross Perot. Recuerdo que mis padres las siguieron en casa y se burlaban de la cantidad de dinero que había gastado Ross Perot, y lo odiaban porque estaba contra el tratado de libre comercio de norteamérica (que heroicamente logró aprobar Bill Clinton contra su propio partido, tan noble pero tan proteccionista). El primer y segundo lugar de esa elección, para incomodidad de sus partidos, actualmente son muy amigos.
No recuerdo mis siguientes votos para las planillas escolares. Las elecciones para presidente én México tuvieron lugar cuando yo iba en quinto, recuerdo que vi el debate presidencial y no entendí muchas cosas, pero me gustó cuando Cuahutemoc se burló de Zedillo porque quería hacer pasar la cerveza que tomaba por sidral (viéndolo en retrospectiva no fue un debate tan bueno). Ganó, como saben, el PRI ("Yo voto por la paz"), y al siguiente año yo estaba en elecciones.
La nueva regla es que habría dos elecciones al año´. Antes el consejo se escogía arbitrariemtnea para la primera mitad del curso y la segunda mitad eran las elecciones, esta vez hab´ria una pequeña elección al principio. Me tocó por sorteo el color negro, a mis amigos pude escogerlos, o más bien nos juntamos.
Yo quería escribir etiquetas que dijeran "NEGRO la banda" pero nadie le encontraba sentido y no me dejaron. Tal vez con eso hubiéramos ganado, suena muy pegajoso. "¿Cuál banda de qué hablas?". Cuadrados.
Esa vez quedamos en segundo lugar contra Morado. Hubo una amonestación porque un tipo de la planilla regaló plumas negras. En la elección de medio año había que usar un animal. Yo tuve la idea de que fuera OCA porque estaba de moda en la televisión el juego de la Oca, y que además se formara como un acrónimo, organización coordinada de alumnos. La planilla que ganó era PET, Planilla Ecológica Termitas, y eran los mismos tipos de morado. En fin, algo hicieron mejor que nosotros las dos veces.
Estuve en dos secundarias distintas y no recuerdo que se escogiera por voto libre la sociedad de alumnos. En la preparatoria entré a la universidad panamericana y me impresionó que las planillas tuvieran patrocinadores y hubiera bocinas a ambos lados del estacionamiento (comod e fiesta de quince años) y aventaran termos y playeras, y ofrecieran eventos como un torneo de boliche mensual, y cocteles, etc. Ese año competían Cima contra Opción, resultó después que Opcíon era una planilla improvisada organizada por el subdirector que se encargaba de eso (Álvaro algo). Cima tenía tiempo preparándose ("llegar a lo más alto con los pies en la tierra") pero finalmente ganó Opción. Quien fue presidente actualmente es calvo casi por completo. El siguiente año sólo hubo una planilla, Álvaro-algo decidió que siempre ganaban los advenedizos por tener más drive y que ya no impulsaría que se formara una segunda planilla sólo para competir. Así que podías votar por la planilla única, o podías escoger como opción que la escuela designara al consejo. Nos invitaron a un debate, y comenzamos a bromear preguntando si el debate iba as er contra una gallina. Así nació la idea de votar por la supeusta gallina del debate (-pluack! "no, no puedo responder a eso!!") escribiendo en la boleta "gallina"). Hubo página de internet y en fin, para cuando fue el debate (preguntas de alumnos a la planilla) un grupo como de 20 personas eufóricas coreaban "ga-lli-na". El futuro presidente sacó de un saco un pollo muerto de goma en señal de las pocas posibilidades que tenía la oposición. Gallina creció un poco más, pero algunos creían que si "ganaba" gallina recibirían puestos en la sociedad de alumnos.
Ese verano ganó Vicente Fox las elecciones presidenciales. Una oportunidad más que desperdiciamos para votar por Cuahutemoc Cárdenas.
Después en la escuela compitieron SA (sociedad de alumnos) y Garra, enfrentándose los amigos Andrés y Aldo. Garrae era populachero y llevó un camión gigante que tocaba cumbias. Yo jugué con ambos bandos, sin obtener grandes beneficios realmente.

La sigiuente eleccióne n mi vida fue para votar por el jefe de grupo. Nassim habí atraído las copias ese día y yo hice la broma de escoger a Nassim. La broma se prolongó años, y terminó siendo jefe de los alumnso de filosofía debido no sólo a mí sino a todos por escogerlo unánimemente.
Después vinieron las elecciones para diuptados de 2003, lo más memorable es la campaña del PAN (quítale el freno al cambio). Esa fue la p´rimera elección en que pude haber votado y no lo hice, asíq ue fue mi primer abstencionismo (caudno escribí gallina en la papeleta podría contar tambiéon como abstencionismo).
Actualmetne hay elecciones presidenciales en México. Hay un dato sorprendente el 17% de los mexcianos, según una encuesta televisiva, preferiría que México pasara a cuartos de final a que ganara su candidato preferencial. Entre estos me incluyo.

HZ

Noté que su correspondencia aumentaba día con día, lo cual sólo fue un eslabón más en la cadena de sucesos extraños. No era el primer aristotélico que se interesaba en Tomás de Aquino, sólo me extrañó que prácticamente suspendiera sus investigaciones del estagirita. Publicó un artículo breve acerca de los escritos económicos, simulaba preparar uno sobre Las partes de los animales. Pensé que exageraba en su cautela, después de todo no se trataba de un cambio radical; tenía un buen dominio del latín y conocía perfectamente la obra del Doctor Angélico.
Se lanzó hacia su nueva vocación con una pasión desenfrenada. En poco meses ya mantenía contacto con tomistas de todo el mundo, aunque ninguno muy reconocido. Pasaba el día completo hojeando ediciones críticas y faccimilares. Lo último que supe antes de que dejara de requerir mi trabajo como asistente fue que se inscribió a una publicación llamada Aurea Catena.
Reflexioné durante semanas acerca de lo sucedido. No lograba explicarme por qué dedicaba más tiempo a estudiar los textos atribuidos, y de estos a los más dudosos. Particularmente me sorprendía la avidez con la que consultaba el Aurora Consurgens. Mi atrevimiento no llegó al extremo de cuestionarlo, siendo yo un miserable pasante y él doctor en filosofía.
Meses después anunció que tomaría un año sabático. Esperé hasta el último día para despedirme. Entré al edificio de la facultad y subí las escaleras. Dentro de su oficina vacía y oscura, lo vislumbré parado en una esquina; atribuí esto a la nostalgia. Acostumbrado a encontrarlo siempre leyendo, no pude más que paralizarme al verlo dibujando sobre la pared. Me dirigió una mirada compasiva –a mí que traía baja el brazo una edición bilingüe de la Crítica a la Razón Pura– y se apresuró a pronunciar las palabras. “Horridas nostrae mentis purga tenebras.”
Atravesó el portal. Permanecí como imbécil no sé cuántas horas, mirando la pared vacía, intentando vomitar. Decidí entonces dedicarme para siempre al estudio desenfrenado de la lógica de predicados, del estructuralismo, de la filosofía del lenguaje, de la monadología y del materialismo histórico; de cualquier cosa que pudiera ayudarme a olvidar lo que vi. Me juré no mencionar aquello nunca, con la esperanza de que con el tiempo adquiriera el estatuto ontológioc de fantasía. Antes tuve la precaución de escribir un cuento para asegurar su inverosimilitud.

HZ

Noté que su correspondencia aumentaba día con día, lo cual sólo fue un eslabón más en la cadena de sucesos extraños. No era el primer aristotélico que se interesaba en Tomás de Aquino, sólo me extrañó que prácticamente suspendiera sus investigaciones del estagirita. Publicó un artículo breve acerca de los escritos económicos, simulaba preparar uno sobre Las partes de los animales. Pensé que exageraba en su cautela, después de todo no se trataba de un cambio radical; tenía un buen dominio del latín y conocía perfectamente la obra del Doctor Angélico.
Se lanzó hacia su nueva vocación con una pasión desenfrenada. En poco meses ya mantenía contacto con tomistas de todo el mundo, aunque ninguno muy reconocido. Pasaba el día completo hojeando ediciones críticas y faccimilares. Lo último que supe antes de que dejara de requerir mi trabajo como asistente fue que se inscribió a una publicación llamada Aurea Catena.
Reflexioné durante semanas acerca de lo sucedido. No lograba explicarme por qué dedicaba más tiempo a estudiar los textos atribuidos, y de estos a los más dudosos. Particularmente me sorprendía la avidez con la que consultaba el Aurora Consurgens. Mi atrevimiento no llegó al extremo de cuestionarlo, siendo yo un miserable pasante y él doctor en filosofía.
Meses después anunció que tomaría un año sabático. Esperé hasta el último día para despedirme. Entré al edificio de la facultad y subí las escaleras. Dentro de su oficina vacía y oscura, lo vislumbré parado en una esquina; atribuí esto a la nostalgia. Acostumbrado a encontrarlo siempre leyendo, no pude más que paralizarme al verlo dibujando sobre la pared. Me dirigió una mirada compasiva –a mí que traía baja el brazo una edición bilingüe de la Crítica a la Razón Pura– y se apresuró a pronunciar las palabras. “Horridas nostrae mentis purga tenebras.”
Atravesó el portal. Permanecí como imbécil no sé cuántas horas, mirando la pared vacía, intentando vomitar. Decidí entonces dedicarme para siempre al estudio desenfrenado de la lógica de predicados, del estructuralismo, de la filosofía del lenguaje, de la monadología y del materialismo histórico; de cualquier cosa que pudiera ayudarme a olvidar lo que vi. Me juré no mencionar aquello nunca, con la esperanza de que con el tiempo adquiriera el estatuto ontológioc de fantasía. Antes tuve la precaución de escribir un cuento para asegurar su inverosimilitud.